avatar

О том, чем заняться в воскресенье, помимо футбола, бани и пивнушек.

Если вам совершенно нечем заняться в воскресный день — это значит, что настала пора убираться в квартире. Нелинейно структурированный порядок, конечно, дело хорошее, однако, долго заигрывать с подобными прелестями не стоит — неровен час, как вся квартира будет напоминать сарай. Оттого я, собрав консилиум для обсуждения насущных вопросов — в составе совести, кошелька и здравого рассудка — за бутылочкой «гиннеса», посовещался и решил заказать проститутку.

— Алло, добрый день! Слышно меня? — с интересом поинтересовался я у человека на том конце провода.
— Да, слышно прекрасно, привет! Как твои дела? — ответили мне
— Оставим пустой трёп. Мне бы гостью.
— Брюнетку или блондинку?
— Давай брюнетку. Только не шибко грудастую — размера так до третьего. И не хохлушку.
— Окей. А ещё пожелания будут?
— Да, пускай захватит пеперрони с двойным сыром и колу.

Спустя пол часа в квартиру позвонила миловидная особа лет двадцати четырёх-двадцати пяти.

— Меня зовут Марго! — гордо отрапортовала брюнетка.
— А пицца где? — первым делом спросил я
— Вот, держи — Марго протянула мне пакет с надписью «Берегите природу»
— Спасибо. Пойдём, обозначу фронт работ.
— Фронт работ!? — удивилась Марго
— Ага. Не всё ж трахаться, нужно и поработать.

Удивлённая таким поворотом, брюнетка безропотно проследовала за мной на кухню — кажется, клиенты с подобными желаниями у неё ранее не попадались.

— Вот! — указал я на гору посуды в рукомойнике — За двадцать минут управишься?
— Эммм, ну должна.
— Валяй. Я пока в плойку порублю.
— Ты что сделаешь?! — недоумевающе спросила ночная жрица
— Работай давай, время — деньги.

Забрав с собой бутылку колы, я поплёлся в гостиную играть в футбол с Йоханом из Швеции. Спустя двадцать минут ко мне присоединилась Марго.

— Всё помыла? — спросил я
— Ага! Ты, может, есть хочешь? Я могу приготовить!
— Спасибо, но я уже захавал пиццу. В футбол играть умеешь? — спросил я, и протянул Марго второй контроллер.
— Ну так. — ответила она — Но я быстро учусь!
— Отлично. Кстати, рассортируй одежду по цвету, да закинь в стиральную машину. И бельё развешай. Херня эта — сушилка которая — в ванной. А потом дуй сюда, играть будем.
— А как же… Ну… — смущённо спросила новообращённая домохозяйка
— Ты не нукай, а работать иди. Я тебе деньги плачу, между прочим.

Меня всегда несказанно удивляли способы и приёмы, согласно которым представители всяких этих и тех профессий придумывают себе имена. К примеру, Михаил превратится в Мишеля деЛонга, Мария — в Марго, Сурэн — в Сэра Ланцеврота. Правда, причина, по которой Вера, Надежда и Любовь превращаются в Синтию или Викторию для меня так и осталась загадкой. Видимо, литературные изыскания остаются за пределами физкультурно-оздоровительного комплекса спортивных упражнений на спальной кушетке. Марго так Марго — хотя, глядя на заманчивую форму груди, что получалась при каждом вздохе, я бы предпочёл звать её Анжелиной.

— Слушай, а почему ты вызвал меня? Что за странные сексуальные фантазии?
— Никаких фантазий. Просто час твоей работы стоит дешевле, чем профессиональная уборщица. Да и вряд ли ты решишь подать на меня в суд, если мои штаны внезапно окажутся на полу.
— Резонно. — ответила Марго
— Логично! — парировал я — Кстати, говоря о штанах…

Большинство романов, что появляются на свет благодаря фантазии автора, — гермафродиты. Намешанные в один коктейль стили, жанры и способы жизнеописания, безусловно, дают разгуляться фантазии автора, но, в то же самое время, резко ограничивают темы, на которые автор может философствовать после третьей бутылки пива. Иногда дельная мысль после третьей не приходит, а значит это — знак. Знак того, что пора собираться по магазинам.

Ведь в следующий раз, когда вы будете в магазинах IKEA, не забывайте, что в отделе пластиковой посуды всегда можно по-быстрому перепихнуться.
14 комментариев
avatar
Правда, причина, по которой Вера, Надежда и Любовь превращаются в Синтию или Викторию для меня так и осталась загадкой.
Это ж старая традиция жриц любви.
Без неё никак.
avatar
Ошибаешься. Есть такая услуга «Жена на час», 500 рублей. За 1000 красавица.
avatar
За тысячу на меня точно в суд подадут.
avatar
Один из пропавших весной постов был про австралийский сериал «Rake». Там герой заказывал одну и туже проститутку для игры в нарды.
avatar
Парень знал где бизнес.
avatar
Меня зовут Снежана. В переводе с украинского — «не поступила»
avatar
Привет Снежана. меня зовут Сурэн. В переводе с кавказского это значит «75% мои».
avatar
У меня пока все расписано. Но есть чудесная подружка Лейла, она с удовольствием поиграет с тобой в доту.
Если тебе нравятся шерстяные женщины.
avatar
нет в икеа отдела пластикой посуды…
avatar
О, этот страшный момент, когда реальность берёт за горло :(
avatar
и понимаешь, что это происходило не в IKEA… и не происходило вообще…
Подобная сцена с проституткой уборщицей была в фильме. Когда мой брат решил это повторить, то ему сказали прямым текстом " «столько стоит в рот.., а убираться это вам узбечек из клиннинга»…
avatar
И правильно, нечего честных тружениц склонять к посудо-поломоечным извращениям :)
avatar
«если я непоступила, это не значит, что я буду мыть пусуду»
avatar
в стокгольмской икее вообще отделов не было. только стрелки на полу и комнаты, комнаты, комнаты

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.