Витебские историйки: историйка 15.
Шел урок географии. Наш географ любил своеобразный метод опроса по материалам домашнего задания. Вернее, не то, чтобы очень своеобразный. Но помимо его уроков я как школьник обычной средней школы такой способ ведения первой трети урока еще не встречал. Суть сводилась к блиц-опросу. Учитель находил около 7 «жертв» и задавал вопросы по заданному параграфу, выдергивая ту или иную жертву из класса. 5 вопросов на лицо. Каждый неудовлетворительный ответ снижал твою презюмированную пятерку на балл. Не ответил верно — вопрос адресовался следующей жертве. Разумеется, правила я уже сейчас могу воспроизвести не совсем точно, но примерно так и было.
Заданная на дом тема была посвящена современной географии или чему-то подобному. Очередной блиц-вопрос касался имени современного французского океанографа. И он был задан мне. Чуть-чуть колеблясь, я ответил, что это Жан-Жак Руссо. По-моему, улыбнулся только географ. Многие, разумеется, знали ответ, но мой ответ не показался им забавным.
И это при всем при том, что я должен был смотреть подростком документалки Капитана Кусто. Где-то в домашней библиотеке неприхотливо затесался толстый томик по океанографии, который время от времени привлекал внимание у меня, безудержно поглощавшего любую вещь, претендующую на звание «можно почитать». Но…
Эти жужжание, двойные имена и окончания фамилий на подчеркнуто ударное «о» среди французов, надо сказать, значительно запутывали, делая этих западноевропейских инопланетян для меня чуть ли не подобиями друг друга. Хотя сколько тех французов я мог знать. Это позднее, знакомясь с университетской механикой, я расширял французское многообразие ла(я)гранжами, журденами, даламберами, пуанкаре, пуансо и т.д. Но до сих пор что-то общее (сродни китайскому одноличию) вижу в этих забавных французских именах и фамилиях.
Это дело с запоминанием можно было бы решить просто, начав с того, что океанограф Кусто на самом деле Куст. По крайней мере, такую фамилию носил отец Жак-Ива, урожденный лынтупчанин. Да-да, Данила Куст родился в местности, являющейся нынче пограничным поселком Лынтупы в Витебской области. В поисках заработка Данила Куст с родным братом, будучи молодыми и полными сил, отправились в Западную Европу. Брат со своей долей позднее вернулся на родину, которая вскоре стала советской: так и прожил он всю сознательную жизнь в БССР. А вот Данилу заманила ухоженная Европа, не чета его Лынтупам. Там Данила остался и ассимилировался до Даниэля Кусто, став позднее юристом, много путешествующим по Франции. А стало быть, отныне в его жизни было много жужжания и ударного «о» в конце фамилий. Жужжащим в итоге стал и его сын Жак-Ив, прославивший свою семью своими смелыми морскими экспериментами и созданием акваланга.
Заданная на дом тема была посвящена современной географии или чему-то подобному. Очередной блиц-вопрос касался имени современного французского океанографа. И он был задан мне. Чуть-чуть колеблясь, я ответил, что это Жан-Жак Руссо. По-моему, улыбнулся только географ. Многие, разумеется, знали ответ, но мой ответ не показался им забавным.
И это при всем при том, что я должен был смотреть подростком документалки Капитана Кусто. Где-то в домашней библиотеке неприхотливо затесался толстый томик по океанографии, который время от времени привлекал внимание у меня, безудержно поглощавшего любую вещь, претендующую на звание «можно почитать». Но…
Эти жужжание, двойные имена и окончания фамилий на подчеркнуто ударное «о» среди французов, надо сказать, значительно запутывали, делая этих западноевропейских инопланетян для меня чуть ли не подобиями друг друга. Хотя сколько тех французов я мог знать. Это позднее, знакомясь с университетской механикой, я расширял французское многообразие ла(я)гранжами, журденами, даламберами, пуанкаре, пуансо и т.д. Но до сих пор что-то общее (сродни китайскому одноличию) вижу в этих забавных французских именах и фамилиях.
Это дело с запоминанием можно было бы решить просто, начав с того, что океанограф Кусто на самом деле Куст. По крайней мере, такую фамилию носил отец Жак-Ива, урожденный лынтупчанин. Да-да, Данила Куст родился в местности, являющейся нынче пограничным поселком Лынтупы в Витебской области. В поисках заработка Данила Куст с родным братом, будучи молодыми и полными сил, отправились в Западную Европу. Брат со своей долей позднее вернулся на родину, которая вскоре стала советской: так и прожил он всю сознательную жизнь в БССР. А вот Данилу заманила ухоженная Европа, не чета его Лынтупам. Там Данила остался и ассимилировался до Даниэля Кусто, став позднее юристом, много путешествующим по Франции. А стало быть, отныне в его жизни было много жужжания и ударного «о» в конце фамилий. Жужжащим в итоге стал и его сын Жак-Ив, прославивший свою семью своими смелыми морскими экспериментами и созданием акваланга.
35 комментариев
В финском, карельском и пр. чухонских ударение на первый слог. Привычная для русского уха КондопОга, на самом деле КОндопога. А в Финляндии вообще куча анекдотов, до смешного, произносится одно и тоже слово но с разными ударениями и никто не понимает. Это просто нужно знать. В чухонских языках ударение всегда на первую гласную.
Сегодня в желтой прессе читал «Такое возможно только в Нью-Йорке!» Как белорус стал музыкантом популярной группы в США
Оказалось, что группа эта — Гоголь Борделло. Такая вот белорусская ассимиляция, в отличии от тех же музыкантов-евреев из белорусских местечек
мои источники следующие:
1) журналисты онлайнера пишут о том, что потомки Кусто наведывались в соседнюю с Лынтупами деревню в поисках родственников;
2) сборник научных статей международной научной конференции в ВГУ, 2016. ссылка.
Не исключаю возможность легендарности истории, но пока аргументы в пользу ее).
то всё равно юриспруденция слишком тонкая профессия для приезжего за лучшей долей. Во французских и английских романах 19 века общее место, что обыватель беспомощен перед судебными крючкотворцами.
Военного или морского наёмника, сделавшего карьеру можно представить, а вот адвоката, очень сомнительно. Причем адвоката преуспевающего.
Евреи не аргумент, В отличии от белорусов у них совсем другой стиль диаспоры, взаимопомощи и ассимиляции.
ничто не мешает носителю еврейского имени Данила быть евреем — это раз)
да и потом беспомощность обывателя в европейских романах соседствует с сюжетами о том, как обыватель берет верх на королями. вполне себе правдоподобные истории.
В отличии от белорусской версии
Махровый лягушатник.
Вы встречали такие лица в Беларуси?
Анекдот расскажу. В последней моей конторе был дворник- узбек. Вылитый Буш младший. Вообще одно лицо, аж до слез уморительно, без смеха с ним здороваться было невозможно, не сдержаться…
Найдите его фотку в молодости, не очевидно разве?
Мы просто привыкли к его образу, и не делаем проекций. Но покажи слепо его фотку, вы без вариантов скажете что на ней француз.
Не буду утверждать что подобную голову невозможно встретить в РБ, но она будет полюбому нетипичной, а для Франции самой заурядной.
Не сомневаюсь, что когда вы первый раз Кусто увидели, то про себя улыбнулись: смешные же эти французы, жуть и кошмарики.
Потому что Кусто типичный француз.
Бельмандо. Ну жуть же, кошмар-кошмар, но какой симпатяга.
Это французская порода.
Как у армян. Сложно встретить армянина не симпатичного. Хотя они просто уродливы по стандартам анатомии. Но чертовски обаятельные. Их внешность улыбает, не вызывает дискомфорта, скорее напротив, лишь симпатию. Не фига себе нос!!! Обоссаться!!!
Хотя армяне бывают и очень красивыми, но в массе своей — смешные, но приятные.
У Кусто совсем не славянское и не еврейское лицо. Подобная голова не типична для РБ.
Порой стоит рассматривать сюжеты с разных точек зрения.
Дайте знать, если согласны.
Просто у меня такая работа, быть внимательным к деталям. Это мой хлеб. Я всегда смотрю пристально, что и делает меня собственно художником, наблюдательность. Остальное это просто ремесло.
И есть такая наука как антропология. Про нее вам расскажет любой… ну даже парикмахер… Например что у славян несколько скошен затылок. Все парикмахеры об этом знают. А у евреев и западноевропейцев череп несколько иной, более правильный. Парикмахеры это знают, потому что стригут, и никакого в этом нет фашизма. Но они точно знают какой этнической преднадлежности клиент в кресле сидит. Разный рост волос, разная форма черепа, это антропология…
Ну, давайте поиграем. Просто ради игры и шоу.
А подмяли с этой простотой лица под себя весь мир.
Немцы. Очень красивые мужчины. Идеальные пропорции лиц. Но никакой харизмы. Женщины так вообще лошади…
Шведы. Мужские лица как по накату. Три стандартных вида и приехали. Мне шведов сложнее отличать чем узбеков. Одна и та же харя, запомнить очень сложно. Лицо неплохое, но уж очень стандартное. Зато какие красивые женщины!!! Тоже может типовые, но блин)))
Белорусы…
Ну вот есть в Беларуси такой тип мужчин, который слабо распространен в РФ. Я их считаю настоящими белорусами. Это мое личное заблуждение, ибо типаж весьма специфический. Просто для РБ он пусть и не частный, но весьма характерный. В РФ я таких мужиков считаю шведами, и наши несколько другие.
Это тип президента Лукашенко.
Здоровые такие дядьки, с крупной головой и руками. Как правило поджарые. На сербов чем-то похожие.
А в остальном Беларусь достаточно скучная на лица, без обид, но это так. Русские, обычные русские. В РФ с лицами побогаче будет.
Красавиц практически не встретишь, в отличии от Грозного или Тбилиси, но в них столько очарования, шарма. Больше нигде такого не встречал.
Ну и вот у меня есть хорошо и близко знакомая армянская семья. Счас они живут в Норвегии.
Миша, самый близкий кореш мужа моей сестры. Красавец-мужчина страшно смотреть.
Анули и Дмитрий, это дети, Анули старшая.
И Белла. Мишина жена… Ой… как у меня все было непросто с Беллой… Вздыхали только.
Красивая?
Очень.
Но не по-русски красивая.Просто офигенная тетка. Старше меня. Но вот тянуло. Тянуло так что держите меня семеро.
Случилась со мной шиза, я взял отпуск за свой счет и уехал в Приморск. Поездом, щенком совсем еще был. Самой поздней осенью. Договорился на месте с комендантом на домик в лесу, мол валяй, но база на зиму закрывается, ты один тут жилец. Ну собственно что я и хотел…
Заморочка в том, что я приехал в Приморск с карточкой, кредиткой. Не успелось у меня в Питере деньги обналичить, так в поезд и сел.
В Приморске приехал в банк:
— Ой, а можно посмотреть? Никогда карточку не видела.
Заепись пля.
— Это вам в Выборг, мы с картами не работаем.
— Вы с картами работаете, я знаю это точно.
— Мужчина, вам нужно ехать в Выборг, я ничем вам помочь не могу. У меня нет инструкций по работе с картами.
— Девушка, у меня нет денег чтоб поехать в Выборг, у меня вот только мелочь чтоб вернуться на автобусе в Манолу. Зато на карте вполне себе впечатляющая сумма.
— Ничем вам помочь не могу. Приезжайте в четверг, будет менеджер из Выборга, может он что-то знает…
Ага, пешком приду, ибо денег у меня даже на автобус нет.
Приехал в свой осенний лес. Подбил пожитки. Есть блок сигарет, порылся в домике, нашел немного чая, сахара, и много соли. Ну жить в общем-то можно.
Ходил на рыбалку и по грибы, картошку копал на чужих огородах.
Пока не встретил тетку на дороге с телефоном.
— Мешок грибов за один короткий звонок. Мне очень нужно позвонить.
— Да звоните пожалуйста…
Так ко мне в Приморск приехали сестра, Сашка- муж ее, и Белла.
Притаранили еды.
— Ты голодный?
— Да я вас сам счас накормлю) У меня все есть. Грибы с картошкой, рыба.
На стол бутылка коньяка армянского, ну и понеслось.
Для Светки Приморск родной, для Сани тоже хорошо знакомый, а Белла просто офигивела от видов и панорам.
И варила утром кофе. Ну как варила. Чтоб сварить ей кофе, нужно было его молоть в кофемолке. Армяне его молят вручную. Ну а поскольку армян нет, мололи мы по очереди. Пока руки не сломаются. Но зато какой кофе…
Беллу мы каждый день возили в Приморск, чтоб посадить на дизель. Ибо Миша звонил и ругался.
Но мы заходили в кабак, брали пиво, и в очередной раз опаздывали на поезд. Ибо нам было кайфово. Настолько, что насрать на все иное.
Как-то в ночи мы стопанули машину, Жигули, восьмерку. Нам мол в Манолу. В машине моряки, офицер и за рулем матрос. Пограничники. Крехтя с тетками на руках разместились, и в полдороги у нас кончился бензин. Офицер матроса отправил до ближайшего поселка, а сам с нами уселся прямо на дороге распивать наш ящик пива. И лежали мы на асфальте и смотрели в осеннее звездное небо. А пограничник травил нам байки. И слушали мы «Владимирский централ, ветер северный» из открытых дверей «восьмерки». Лежали на дороге и смотрели в ясное осеннее звездное небо.
И это было реально кайфово, это было счастье.
Но они уехали. А потом утром, на рыбалку наверное собравшись, я увидел жену и дочь на дороге. Шкандыбают. Ну привет.
Молодые были, дурные и безграмотные.
Любил ли я жену? Любил, абсолютно точно. А еще точнее я любил ее подругу. У нас был школьный роман, первая любовь, и я никак не мог остановиться. Я и счас ее люблю… Первая любовь это навсегда. Да и вообще любая любовь.
А как я женился на Катьке я вообще не понимаю… Мы с ней крепко дружили, потом азартно спали, ну и однажды я сдури сделал ей предложение, а она согласилась.
Зачем ей это было нужно. я тоже не совсем понимаю. Она знала что я люблю ее подругу. Но то что и ее люблю тоже чувствовала.
Скорее всего мы просто хотели попробовать, что такое быть мужем и женой. Что это вообще такое…
Очень скоро она забеременила, у нее надулся живот до громадного арбуза, и родилась дочка. Ну давай поиграем в родителей… Нам было по 19 лет.
И вот когда я их встретил на дороге… В Приморске, в Маноле… Дочка ко мне бежит, жена улыбается, а я как-то не готов, не при параде, и пожрать даже толком нечего… В счастливой растерянности.
Ну привет.
Как мне кажется, секс не запоминается. Так психика человеческая устроена, если только он не завязан на каком-то событии. Вот сколько мы с женой трахались, раз двести-триста, а может несколько тысяч раз. Если поднапрячься, я вспомню наш первый секс.
Я старательно не хотел с ней спать, потому что она была девушкой моего друга, его первой школьной любовью. Фантазией такой, фантомом, никаких отношений у них не было.
Почти год я держался. Мы крепко с Катькой дружили, но нет.
А потом с Серегой поехали на рыбалку. На остров Белый на Канонерке. Я приехал, сижу на кольце автобуса, а его все нет и нет. Скоро уже последний автобус уходит.
— Это последний?
— Последний.
— До Балтийской.
— Садись.
И я уехал. Часа три прождавши, на последнем автобусе.
Серега приехал, на такси, его что-то серьезное задержало, но меня уже не было. Я уехал последним автобусом в город. А поскольку я уезжал на ночь, предков предупредив, то звякнул с таксофона Катьке, может на скамейке посидим, поболтаем.
— Мои на даче, у меня гости, Ольга с Димкой, заходи. Только купи чая, заварки.
И я купил чая. Этот чай был нашим талисманом. Ибо я купил кукую-то откровенную лабуду, какую-то пыль на чай не похожую, и огромную коробку. Было такое по краю СССР, когда продавали в ночных кооперативных лавках хрен знает что.
Короче чая попить не вышло. Пришлось пить димкин ликер. Помните наверное ликеры по краю Союза, политура такая из Польши с синтетическими иностранскими вкусами. Ликеры, Амаретто, спирт Роял.
Как вспомню так вздрогну. Портвейн «три семерки»(топора) был куда более добротной выпивкой. Нет, пили этот хлам, потому что бутылка нарядная, и вкус незнакомый. Сладкий, приторный, отрава на спирту короче. Вот за эту приторную поебень мы продали Союз.
Дело к утру. Димка с Ольгой ушли спать.
— Может тоже?
И мы стали трахаться как кролики. Поскольку жили еще с родителями, культурно обустроить это дело редко выходило. Трахались в подъездах, скверах, короче всюду где можно хоть как-то уединиться.
Сорри за такую пикантную тему, просто без нее никак. Мысль не сформулировать, что донести хочу.
Последней жене я изменил всего лишь раз. Со второй женой. Это никак не говорит о том что я типа порядочный мужик, нет, далеко не так, я кабель и раздолбай. И ни разу не коммунист. Все кто в Витебске со мной знакомы, это знают. Коммунизм это лишь моя философия, как следует жить, а на практике увы. Я гедонист. Рокнролл и пороки.
Со второй женой… Ну она меня просто достала. Строчила мне эсэмэски без остановки. Развелась с новым мужем, кстати поляком и католиком, который тоже меня конкретно доставал. То убить меня хотел, то настаивал что я должен с Танькой жить, потому что она меня любит. Полудурок короче. У меня другая женщина и вообще другая жизнь. Я пытался его как-то по-товарищески отрезвить, но там походу реально уже была горячка.
Но с Таней встретиться пришлось. Я жене честно сказал куда и зачем еду. Поговорить, ибо достала. Объясниться, может поддержать, ну не чужой мне человек, не могу я ее так бросить. Жена плечами пожала, ну мол езжай.
Встретились в кабаке на Восстания. Не ресторане, чтоб никакого там интима, а в бистро.
Блин, Танька. Такая родная.
— Накормишь меня?
— Таня…
— Отвези меня в баню.
— Казачью?
— Ага.
Казачьи бани это между Загородным и Гороховой, Казачий переулок. Мы с мужиками там паримся. Очень хорошие бани, но люкс так себе, потасканный.
— Люкс. Часа на четыре.
И она разделась.
Ну собственно и вот.
Приехал домой:
— Я с ней переспал.
— Я знала.
— Да не фига ты не знала, даже я не знал. Но ее просто следовало трахнуть, или бы она не отстала.
— Эдик, я не дура. Я знаю зачем ты поехал. Выебал, доволен?
— Закончено. Просто следовало убедиться и убедить. И она это тоже поняла что все закончено, что чужие мы теперь.
— Хорошо.
Может продолжу, может не продолжу, ибо суть коммента так и не сформулировалась, посмотрим, по обстоятельствам, ибо дождь закончился и я на рыбалку.
Таня и баня, это у нас знаковые такие символы. Она очень боится бань, мнится ей что сознание потеряет, страхи короче у нее, фобии. Короче, если она соглашается на баню, это что-то важное… Это флажок такой. Ну в баню так в баню, если Таня приглашает в баню, отказать нельзя. Ей это через силу.
Мне стукнуло 30. Юбилей как никак. Друзья затребовали праздника. Я снял кабак в Шувалово. Февраль, мороз и все дела.
И Вовка звякнул Тане.
Разумеется она приехала.
Привет. Привет.
А далее сюрприз, кореша подсуетились, и сняли на ночь баню, ну собственно куда без нее, закономерно, у нас всегда баней заканчивается…
— Поедешь?
— А поеду!
Разделась. И нет, нет, нет. Смотри, но руками не трогай. Не твоя.
— Ну у меня же день рождения…
— Ну вот тебе такой подарок. Не нравится?
Ну нет, так нет, не у меня потом живот будет ныть.
Короче мне нужна была эта баня. Чтоб закончить недоделанное, закрыть гештальт.
Но она была какой-то потерянной, уязвимой, потому я разрешил ей делать что она захочет. Она разделась и встала на колени. Потом был секс. Такой же невнятный.
— Ты поняла? Мы чужие давно, у меня есть другая женщина. Деньги, поддержка, это только маякни, не чужие же, но секс будет только такой.
Я с первой до совершеннолетия дочери контачил очень много, и ей постоянно что-то от меня требовалось, потому по-джентльменски она подъезжала ко мне. Перетирали во дворе, пока жена не предложила пригласить наверх.
— Пойдем?
— А пошли, посмотрю как ты живешь. Только давай сперва в магазин смотаемся, тортик, бутылку вина… это же нормально будет?
— Нормально. Я с твоим Смирновым без рюмки говорить вообще не могу.
— И вы это прекращайте…
— Катя…
— Эдик!!!
Ну вот так она однажды поднялась на этаж. С бутылкой вина и тортиком.
— Привет, я Катя.
— Привет, я Женя.
— Наслышана.
— Я тоже.
Я уже не помню первопричину — скука или спор или еще что-то. Натянув за уши вымысел и факты, они обозначили в сети, что их одногрупница — потомок Геринга.
Пямую ссылку с телефона открыть не смог, поэтому даю одну из множественных перепечаток плода их труда. Которая на них ссылается.
www.li.ru/interface/pda/?jid=2169502&pid=70097589&redirected=1&page=0&backurl=/community/soldier_of_wotan/post70097589/
Собственно сам видел кусок программы на канале Оружие по мотивам этой истории. Плода труда пары второкурсников…